22:36 

Правила выживания в музыкальном RPS

Нэлль
SODOMY, PESTILENCE, TORTURE AND BLOODSHED
Я тут почитала всякое и прониклась большим сочувствием. Распространяйте этот текст среди начинающих металлических групп, спасите их от произвола авторов.

Правила выживания в музыкальном RPS

1) Будь ударником. Ударников не трахает никто и никогда.
2) В крайнем случае, будь басистом. Если в вашей группе нет клавишника, может быть, все обойдется.
3) Если ты клавишник, молись, чтобы твоя группа не оказалась Children Of Bodom.
3 а) Если ты приглашенный клавишник, можешь сразу запасаться вазелином.
4) Если ты гитарист, то еще не все так плохо. Возможно, тебе разрешат быть сверху.
4 а) Если в вашей группе больше одного гитариста, есть шанс, что тебе удастся сачкануть. Не выходи на сцену без майки.
4 б) Если ты гитарист и пришел в группу последним, быстро отращивай самую ужасную бороду и начинай молиться.
Примечание к 4 б) Если тебя зовут Виктор Смольский, борода тебе не поможет.
5) Не будь вокалистом. Повторяю: никогда и ни за что не будь вокалистом. Ты даже не представляешь, что авторы способны сделать с твоим тренированным горлом.
5 а) В самом крайнем случае ты можешь быть женщиной. Тогда все, что тебе грозит, - это роман с клавишником.
5 б) Если не хочешь быть женщиной, будь Брюсом Дикинсоном. Это единственный вариант, в котором тебе разрешат быть сверху.
6) Если ты одновременно играешь на гитаре и поешь, у меня для тебя плохие новости.
6 а) Если при этом тебя зовут Кай Хансен, лучше сразу бросай все и съебывай в Антарктиду.
6 б) И молись, чтобы это не оказался кроссовер с Metalocalypse. Иначе тебя и там достанут.

И английская версия. Не знаю, зачем, но пусть будет. Переводчик я или где?

How To Survive In The RPS

1) Be a drummer. No one fucks the drummer if they can help it.
2) At least, be a bass player. If there’s no keyboardist in the band, it may still turn out well.
3) If you are a keyboardist, pray that you are not in Children Of Bodom.
3 а) If you are a guest keyboardist, better start stocking up on lube.
4) If you are a guitarist, it is not so bad after all. They may even let you top.
4 а) If there is more than one guitarist in your band, there’s a chance you can get away without being, you know, uhm. Do not go on stage shirtless.
4 b) If you are last in, start growing the most hideous beard you can imagine, and pray.
Note to 4 b) If your name is Victor Smolsky, the beard won’t help much.
5) Do not, I repeat, DO NOT under any circumstances be a singer. You have no idea what they are able to stick down your skilled throat.
5 а) At the very least you can be female. The worst thing that can happen to you then is an affair with the keyboardist.
5 b) If you don’t feel like being female, be Bruce Dickinson. That’s the only way they’ll let you be on top.
6) If you are a guitarist AND a singer, I have bad news for you.
6 а) If your name is Kai Hansen, just drop everything and run like hell. Preferably to Antarctica.
6 b) And pray that this is not a cross-over with Metalocalypse. THEY will get you everywhere.

@темы: йумар, фикофагское

URL
Комментарии
2012-09-16 в 22:38 

Gero A.
fire walk with me
Вот интересно, кто-нибудь в фиках страхивал кого-нить с Мердерфейсом? )))))

2012-09-16 в 22:40 

Нэлль
SODOMY, PESTILENCE, TORTURE AND BLOODSHED
Gero_Arrowhead,
Ты знаешь, что характерно, по-моему, да.))) Мне попадалось.

URL
2012-09-16 в 22:42 

Gero A.
fire walk with me
Нэлль, Ипать мои старые диски с чилдренами...-_- XDDDDDD

2012-09-16 в 23:29 

Нэлль
SODOMY, PESTILENCE, TORTURE AND BLOODSHED
Gero_Arrowhead,
Кстати, о Чилдренах... :lol:

URL
2012-09-17 в 17:10 

Мрачный_Жнец
Mors nescit legem tollit cvm pavpere regem
Нэлль,
Кстати, о Чилдренах...

...они безмерно круты!

Я рад, что ты думаешь так же. ))

P.S. За помощь в дописывании фразы можешь не благодарить, ибо сегодня я щедр на подарки )))

     

Inflicting my opinions on the world

главная